lunes, 3 de diciembre de 2007

Demostrado : El diluvio universal existió

Si bien es cierto que todavia no sabemos si Noé vivio tambien 8.300 años a.C ni si fue capaz de construir un arca donde meter a una pareja de animales de cada especie, parece que los cientificos han llegado a demostrar que aquello fué real.

Pero, evidentemente, no ocurrio como la Biblia nos ha contado. Puesto que el Genesis solo traduce alguna de las tradiciones y leyendas paganas que el boca a boca habia hecho llegar hasta aquellos dias.
Por lo visto, una extraordinario e inmenso bloque de hielo de Laurentine, Norteamerica, se derrumbo y encamino hacia el sur. En latitudes mas calientes se fue derritiendo, elevando el nivel de los mares lo suficiente como para que el salado Mar Mediterraneo inundara el, hasta entonces, dulce Mar Negro. Este desastre natural arruino las cosechas de los poblados que florecian en aquellas tierras, y que segun los estudios, reunian cerca de 145.000 habitantes. Entonces el Exodo hacia el Oeste poblo lo que ahora conocemos como Europa. Las aguas tardaron en retirarse cerca de 34 años. Un desastre natural de dimensiones biblicas habia cambiado para siempre el rumbo de la humanidad.

Ojala Noé hubiera abandonado a su suerte a las putas palomas.

sábado, 1 de diciembre de 2007

¿Por qué no te callas?

Hay noticias que pasan desapercibidas un dia si y otro tambien.

Noticias que se publican, toman forma de papel y mas tarde se usan para envolver bocadillos de atun.

Pero, solo algunas llaman nuestra atencion.

¿Quien no ha tenido ganas de hacer callar a la cotorra del asiento continuo que no para de cacarear con su telefono movil? Señora, por favor, callese ya que me esta poniendo la cabeza como un bombo.

Pues por lo visto, la tecnologia no tiene limites. Han llegado a Europa los inhibidores de telefonos moviles. Con solo apretar un boton los moviles situados en 9 metros a la redonda perderan su cobertura. Asi de sencillo.

Un nuevo e interesante debate legal esta a punto de comenzar. Voy a por palomitas.

jueves, 29 de noviembre de 2007

ANTIPUBLICIDAD : El futuro de la publicidad

Años de libros y horas de sueño no me han hecho mucho mas listo. Fui desde muy temprana edad autodidacta. Aprendi cuando quise y cuanto desee.

Si uno quiere ser algo en la vida, ha de darse a conocer. Publicitarse.

Busqué, comparé y si encuentra algo mejor, comprelo es sin lugar a dudas el mejor reclamo comercial en la joven historia de la publicidad en este pais. Pero hoy no eres nadie si no eres capaz de diseñar una campaña viral como dios manda.

Una campaña viral que se precie debe que tener como principal protagonista el boca-a-boca. ¿Sabeis lo que es una leyenda urbana? ¿Conoceis a alguien que viera al perro lamiendo la mermelada con Ricky Martin en el armario? Pues las campañas virales funcionan de la misma manera, solo que tienen un fin y un objetivo: VENDER.

Es internet, y no cualquier otro, el medio que ha elegido el siglo XXI para conquistar la tierra. Olvidense del zapping, la publicidad en la television esta a punto de desaparecer. Podremos ver lo que queramos y cuando queramos. La prensa escrita esta destinada a un final similar. La era digital ahorrara millones de toneladas de papel al año. Pero estaremos de acuerdo en que las industrias, empresas y multinacionales querran seguir vendiendo sus productos y seguir ganando dinero. Y nadie mejor que internet para satisfacer sus objetivos.

Pero no solo VENDER sera el objetivo. Tambien eliminar a la competencia. Crear campañas virales en busqueda del perjuicio del rival. Campañas que dudaran de la salubridad de los productos, de la calidad de los materiales utilizados, de la explotacion infantil usada como mano de obra.

No importara cuan facil sea rebatir con datos las informaciones vertidas, el mal estara hecho. ¿Quien no ha escuchado alguna vez que Nike explota a niños cosiendo balones a 3 pesetas la hora? ¿Quien no ha leido que McDonalds o KFC no utilizan realmente carne en sus menus?

Queda inaugurada la era de la ANTIPUBLICIDAD.

La guerra de los mundos: Blogosfera vs Blogomierda

Si alguien preguntara cual es el invento mas util en la historia de la humanidad, no tengo dudas que INTERNET saldria entre los 3 primeros.

Pero tampoco tengo dudas que saldria, tambien, entre los 3 mas inutiles.

Internet, ademas de ser la herramienta de informacion y fuente del conocimiento mas accesible de la historia, la actual biblioteca de Alejandria, es tambien el ventilador en el que se deja caer mierda para que se expanda a su aire.
Internet ha dado voz a los que no la tenian, pero tambien se la ha dado a quien no la debio tener jamas.
Sere categorico: HA GLOBALIZADO LA ESTUPIDEZ.

Ahora os dire porqué.

Un buen dia, alguien penso que al resto de los internautas, incluso al resto de la humanidad, le interesaba su patetica vida. Decidio crear entonces una pagina web que actualizaria diariamente repasando su aburrida existencia. Desde el color de su cepilo de dientes hasta la talla de su ropa interior. Habia nacido lo que años mas tarde paso a llamarse WEBLOG o BLOG.

Años de desarrollo y miles de dolares de investigacion han hecho que hoy en dia cualquiera, y de forma gratuita, pueda tener su vida en la red. Por muy estupida que sea.

Desde gente que inventa su vida y la publica como eZcritor o la inclita Bianca, hasta pornografos como Torbe siempre en busca de palmeros que les rian sus tropelias.

Las estadisticas nos dicen que el 95% de las visitas a internet son en busca de sexo. Internet acabo con Hugh Heffner y la hipoteca de su mansion. Pues calcando ese numero, la estadistica nos dice que ni el 5% de los blogs actuales valen la pena.

Y ya hay casi 100.000.000.

Para los de letras: 95 MILLONES de webs con pateticas vidas.

El dia que vengan los extraterrestres no lo dudeis, HUIRAN.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Catalina de Erauso, esa... ¿mujer?

En los albores del siglo XVI, los duelos eran la mejor forma de resolver una disputa. ¿Te habian timado en una timba de dados? ¿Alguien se habia acostado con tu mujer? ¿Alguien le habia dicho en el colegio a tus hijos que los reyes magos son los padres? La unica respuesta correcta que podia salir de los labios de un hombre de honor, de un verdadero caballero era esta : TE RETO A UN DUELO.

Una vez dicho esto, situemonos en un poblado cualquiera de Chile, en un año cualquiera de la tercera decada del siglo XVII. Por ejemplo 1621. Los soldados tienen tiempo libre entre matanza y matanza, y mucho dinero que gastar. Demasiado. Alcohol, prostitucion y juegos parecen ser la unica diversion del momento. (No sabeis cuanto le debemos a la sociedad de consumo).

Cuatro curtidos militares juegan una partida de cartas. Pero Martin no sabe jugar limpio. Y no le gusta perder. Alonso es muy observador. Demasiado. Y tampoco le gusta perder.
Tu haces trampa, mentira, empujon por aqui, hostia por alla, separame que lo mato... Ya sabeis, como un sabado noche de marcha por Benalmadena. Hasta que surgen las palabras magicas: TE RETO A UN DUELO.

Era por costumbre, que cada duelista debia llevar un testigo, que debia continuar la disputa en caso de que el duelista digamos TITULAR, no pudiera continuar pero no hubiera muerto. Porque, evidentemente, los duelos eran a muerte.

Martin llevo a Francisco, de Loyola, para mas señas. Alonso llevo a Miguel, de Erauso.

Ambos optaron por floretes de empuñadura italiana. Ligeros pero mortales.

Pero por mala suerte, o vicisitudes del destino, ambos hirieron sus manos a las primeras de cambio. Y Francisco y Miguel, que no se conocian de nada, debieron continuar la pelea.

Francisco era un fiero alferez que habia luchado contra los araucanos y adquirido una fama de gran espadachin. No le costo demasiado vencer a Miguel, militar por obligacion familiar. En el lecho de muerte, Francisco poso la rodilla en tierra y sujetando la nuca de Miguel le pregunto por su ultima voluntad.

Miguel de Erauso, con el ultimo aliento que le quedaba, le pido que por favor hiciera llegar a su familia la noticia de su muerte. La muerte de Miguel de Erauso.

Al escuchar esto, Francisco abrazo la cabeza de Miguel, y lanzo un grito que desgarro el cielo: ¡¡¡HERMANO MIOOOO!!!

Años mas tarde, en 1623, cuando Francisco estaba a punto de ser ejecutado, le confeso a Agustin de Carvajal, obispo de Peru, que era una mujer, y que habia sido monja hasta los 15 años en su San Sebastian natal. Y que se llamaba Catalina de Erauso, aunque mas tarde seria bautizada por Felipe IV, tras conocer la historia, como LA MONJA ALFEREZ.

martes, 27 de noviembre de 2007

Espartaco: El hombre que destruyó el Imperio Romano

Existe un consenso entre los historiadores actuales para datar el fin del imperio romano en el año 476 d.C , cuando Romulo Augusto, un niño de tan solo 10 años, fue depuesto y pasó a la historia como el ultimo emperador del imperio romano de Occidente.

Algunos historiadores cuestionan esa fecha y afirman que esta caida no se produjo hasta 1453 con la rendicion de Constantinpla.

Pero pocos saben que el principio del fin deberia datarse varios siglos atras, en el año 73 a.C, cuando un tracio, antiguo militar auxiliar y que estaba confinado en la escuela de gladiadores de Capua por haber desertado del ejercito, encabezo la revolucion social mas importante de la historia de la humanidad. La lucha de los esclavos por su libertad.

Muy poco se conoce de la vida de Espartaco antes de su entrada en Capua. Nacido en Tracia, los actuales balcanes, los historiadores de la epoca coinciden en señalar que era un hombre de buena educacion, tanto cultural como militar, y dotado de un fisico privilegiado, logrado, seguramente, tras su paso por las exigentes minas de yeso/presidio de Segovia, donde un mercader compro su libertad para convertirlo en un gladiador de elite.

Alli encabezo un motin junto a dos germanos, Criso y Enomao, y consiguio su libertad junto a otros 74 gladiadores. A esos primeros hombres libres se les unieron cientos de esclavos que inspirados en las hazañas de Espartaco, tambien habian conseguido su libertad a base de sangre y espada.

Espartaco buscaba la libertad. Huir hacia uno de los territorios libres que no formaban parte del Imperio. Pero no asi sus compañeros de aventuras. Primero fueron hacia el norte. Cruzar el rio Elba representaba la libertad. Pero una serie de emboscadas de las legiones romanas frustraron sus planes, y les hicieron retroceder hacia el Sur, destino Sicilia, con la idea de crear una ciudad-estado libre donde poder vivir en paz.

Y en Apulia, el tacon de la bota italiana, y frente a las costas mediterraneas, Espartaco y 60.000 de los suyos sucumbieron a las legiones comandadas por los generales Craso y Pompeyo. La mayor revuelta de la historia habia sido fulminada. Pompeyo, enrabietado, decide crucificar a los 6.000 supervivientes en el tramo de la Via Apia que iba de Roma a Capua para recordar el castigo que recibirian los siguientes rebeldes.

A pesar de su muerte, Espartaco consiguio cambiar el destino que esos hombres que nacian, vivian y morian siendo propiedad de otros en el Imperio Romano. Consiguiendo con ello herir de muerte el poderoso gigante romano.

Y es que, recordemoslo, los esclavos eran la mano de obra mas utilizada en este tramo de la historia. En los menos de 2 años que duro la revuelta, Roma habia perdido cerca de 120.000 esclavos, lo cual repercutio gravemente sobre la economia, absolutamente agropecuaria, del Imperio. Para agravar la situacion los latifundistas dejaron de confiar en los esclavos, que adeamas de ser caros, podian rebelarse, y optaron por liberar a muchisimos de ellos, hecho que hizo aumentar la ciudadania parasitaria que vivia exclusivamente de la limosna.

Otros optaron por regalar tierras a los esclavos a cambio del pago de un tributo anual, y puesto que hasta ahora el trabajo era algo de esclavos, la productividad de la tierra cayo en picado lo que llevo al Imperio a la crisis agraria mas importante de su historia. Crisis de la que jamas se recupero. Esto unido a la incesante necesidad de un ejercito cada vez mas grande y caro para hace frente a los barbaros y defender sus bastisimas fronteras, llevaron a la fractura del imperio mas poderoso que vio la historia. Y un solo hombre, un tracio, lo habia herido de muerte con sus ideales de libertad.

Y es que ya lo dijo Espartaco antes de morir: "Volveré, pero seremos millones"

Tú, Claudio

- Venimos a matarte
- ¿Aqui delante de mi madre?
- Aqui y ahora

Clavó la espada entre el cuello y el hombro de Mesalina, que murio de inmediato en brazos de su madre. Tenia 23 años. El joven pretoriano Domicus habia cumplido su mision.

- Hemos cumplido la mision que ordenaste, Cesar.
- Siento una inmensa pena en el corazon. ¿Sabeis? Estos hongos son deliciosos.

Claudio habia terminado asi con la vida de su joven esposa. ¿El porqué? Esta se habia casado en secreto con el consul Cayo Silio, pretendiente del trono de Roma. Y ni tan siquiera habia sido capaz de ocultarlo.

Todo buen legionario conocia la fama de Mesalina en los lupanares de los barrios bajos de la ciudad eterna. Corria de boca en boca la hazaña de que se habia acostado con 25 soldados en una sola noche, ganando asi una apuesta al resto de prostitutas.

Ambos conspiraban por arrebatarle el poder que tanto le habia costado conseguir. A pesar de su cojera, sus taras, su asqueroso aspecto y el repudio de su propia familia. El destino (o mas bien la casualidad) le habia reservado un hueco en el olimpo romano.

Primero su tio Caligula, haciendole senador junto a su caballo, y mas tarde los pretorianos golpistas que tras matar a este, le salvaron la vida y le alzaron al trono por la modica cantidad de 15.000 sestercios.

Y ahora nada ni nadie iba a sacarlo de ese lugar. El, que habia conquistado la inhospita Britania. ademas de las fronterizas Tracia, Norico, Iliria, Mauritania, Panfilia, Licia y Judea.
El, que habia resuelto la hambruna de su pueblo. El, que habia construido mas kilometros de acueductos que cualquiera de sus antecesores. El, que habia calmado la sed de poder republicana renunciando al titulo de imperator. Nadie, y menos una mujer, iba a cambiar el destino de Roma. Su destino.

Y es ahora, delante de nuevo de un plato de hongos servido por su tercera esposa Agripina, sobrina de Caligula y madre de Neron, cuando se da cuenta que la profecia esta a punto de cumplirse.

En el año 42 d.C, durante la campaña en Britania al mando de cuatro legiones, uno de los druidas prisioneros le llamo. El, curioso de aquella gente, se acerco. El prisionero puso los ojos en blanco y comenzo a hablar en lenguas extrañas. Claudio llamo a Livio, su fiel traductor. Pero para sorpresa de ambos aquel hombre esqueletico y de barba blaca comenzo a hablar en latin:

-Mata a tus mujeres antes de que ellas te maten a ti. El futuro de Roma esta en sus manos.

El viejo se desplomo en su jaula.

Ahora, mientras masticaba las sabrosas amanitas que Jenofonte habia traido directamente de la Galia, es cuando supo que debio haber hecho caso a aquel druida llamado The revived, algo asi como El resucitado.